Замолвим слово о рыбе

У нас на рыбном производстве аллергенов нет!
   
    
- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?!
   
    
Жена собирает мужа на рыбалку:
- Котик, поймай мне большую форель! Если форели в магазине не будет, то карпа побольше...
      
     
Мужик заходит в магазин и говорит.
- Я куплю у вас вон того карпа, только киньте его через прилавок.
- Зачем?!
- Ну, чтоб я мог честно сказать жене, что я его поймал.
    
     
- Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая pыбка, я ее отпускаю - пускай подpастет...
- А если вдpуг большая?
- Больших я складываю в баночку из-под майонеза.
 
 
- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?!
   
    
Идут Шерлок Холмс и Доктор Ватсон по Гримпенской трясине.
- Что это за жуткий вой, Холмс?! - ужаснулся Доктор.
- Это Собака Баскервилей - невозмутимо ответил Холмс.
- А что это за жуткий рев, Холмс?!
- Это Кошка Баскервилей.
- А что это за неожиданно наступившая зловещая тишина?! - продолжал беспокоится Доктор.
- А, это Рыба Баскервилей.

 
Однажды у мудреца спросили: «Если бы вы могли взять что-то одно — курицу или рыбу, что бы вы выбрали?» Мудрец не смог выбрать и горько заплакал. Так выпьем же за то, чтобы всегда летать бизнес-классом, где можно взять и то и это, да еще вино бесплатно подают.

Папа заходит к Вовочке и спрашивает:
- Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?
- Ну да, люблю.
- Тогда пойдём рыбу чистить.

На рынкѣ
- А что, у васъ бычокъ свѣжій, еще живой?
- Нѣтъ, онъ ужѣ умеръ.
- То-то я удивляюсь на цѣну - вы ему на похороны собираете?